生活中，你是否会遇到这样一种情况，就当有一个人向你提出了某项要求，你答应了，你觉得自己是在做一件对的事，是在帮忙，可是左想右想，心里却十分不舒服，感觉哪里不对劲，甚至有些愤怒。

    这种情况说明你可能遭遇了心理控制术，你在意识层面认为自己做的没错，但情绪却不会撒谎。

    上面讲到的这些有些抽象，我们来举个栗子。

    贝蒂常常因为丈夫的行为产生上述感觉，她说她的丈夫总会有办法让她让步。

   “他几乎从来不告诉我他要什么，如果我不顺从他，他就会沮丧地出去散步。他一般会这样做：先深深叹一口气，当我问他怎么了，他就会痛苦地看着我，说：“没什么。”然后我就得拼命思索自己是不是做错了什么。我会坐在床边告诉他，如果我做了什么惹他生气的事，我很抱歉，但至少得让我知道原因；大概一个小时后，我才会知道自己到底做错了什么事。”

   仔细分析贝蒂的描述，我们会发现有些东西似乎被扭曲了，正是这些被扭曲的东西，使贝蒂产生了不舒服的感觉，我们来分析一下被扭曲的是什么？

   1.施暴者与受害者的角色

   贝蒂的丈夫在用特殊的方式告诉贝蒂，是你伤害了我，让我难过、悲伤。而贝蒂内心中则被激发出一种罪恶感，为自己的行为自责不已。表面上看起来贝蒂是施暴者，她的丈夫是受害者。然而，实际上，贝蒂才是真正的受害者，在这段关系中，她是被控制、索取的对象，而丈夫则是一位沉默的暴君，在不停地强迫贝蒂妥协以满足自己的需求。

   2.责任的划分

   贝蒂的丈夫善于通过利用自己的悲伤激发他人的罪恶感而获利。在他们心中，只要自己的要求没有被满足就是受了天大的委屈，他们认为满足需求的责任不在于自己，在别人，同样，因为他们总是自认为是受害者，所以也会觉得努力改善关系的责任也不在自己，在别人。而这显然是不符合事实的，因为负面结局常常是由他们提出的过分要求导致的。

    实际上，案例中提到的这种控制术只是心理控制术中的一种，在《情感勒索》这本书中将贝蒂丈夫这类人称为“悲情者”，他们善于展现自己的悲伤，通过激发他人的罪恶感来实现自己的目的，他们会暗示别人，“如果不照做，他们将受苦，错就全在你了”。

    这种控制术属于一种二分法：即错误都在别人，而不是自己。

    除了悲情者以外，书中还提到了“施暴者”、“自虐者”、“引诱者”，这些人在控制他人方面同样有着高超的技能，几乎不需要依靠意识的努力就可以将技能发挥地淋漓尽致。

值得注意的是，情感勒索的发出者并非是故意而为之，他们在使用勒索手段时常常不需要意识的努力的，他们的受害感、委屈感、愤怒感是真实的。也就是说，一边伤害、勒索别人，一边感到委屈和痛苦的情况是很可能发生的。所以，关系中一旦发生了情感勒索，如果不及时处理，常常会转变为一种难以控制的局面。

   那么，怎样摆脱情感勒索，远离这种消耗型人际关系呢？

   1.我们需要识别情感勒索

   苏珊.福沃德在《情感勒索》中总结了情感勒索的六大特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。如果关系中满足了这六个特点，说明情感勒索已经发生了。

   2.了解勒索者与受害者的特征

勒索者往往有“挫折低耐受性”、“自我中心”等特点，很多勒索者曾经有过糟糕的经历，这使得他们内心非常脆弱敏感，并因此学会了通过“勒索”来满足需求。而受害者则拥有很多我们平常所认为的好特征，比如有善良、和平主 义，问题在于这些好品质在他们身上有些过度。

    3.掌握保护边界的方法

    在消耗型关系中，一个比较简单的技巧是为自己争取时间，如果勒索者提出的要求让你感到不舒服，你可以推迟答应对方的时间，从而为自己争取一些做出决定的时间，避免在压力下盲目做出决定。