写在前面：

 

经常会有一些朋友来留言，希望我们写篇文章，帮他们改变自己痛苦的现状，比如怎样克服拖延，如何集中注意力，如何处理爱人的冷漠等等。

 

其实，改变这些现状的方法有很多种——但我们想说，在急于寻求具体方法之前，你是否应该先思考一下，自己是否真的做好改变的准备了？

 

如果没有想清楚自己为何要改变，也许任何方法都不会有效。今天给大家分享一篇咨询师的文章，也许会带给你一些新的认识。

 

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常常有人留言给我：

 

你说的道理我都懂，可是我还是无法改变我的人生，你能不能告诉我一个改变的办法？

 

我很肯定的告诉他：这个办法我给不了。

 

为什么呢？这岂不是太不负责？

 

其实，一个人内心的改变并不来自他懂得了多少道理，而是来自他对生命的理解发生了改变，对已对人的情感态度发生了改变。

 

而这个改变，往往是从看到自己生命中曾经发生的一切，理解这一切对自己的真实影响开始的。

 

如果只是按照道理和方法去改变，不能说一点用处没有，只是，这些道理很可能反而成了一个强悍的“超我型统治者”，让你被它控制，反而会增加冲突和痛苦。

 

 

 

有人说了：我看到了啊，都是我自己的经历，我能没看到过吗？

 

确实，对于我们自身的经历，我们可以从某一个角度出发，看到和感受到很多。但我们也要知道，真正去完整认知一件事物，并非那么容易。

 

世界太复杂了，即使完全相同的事物，一模一样的经历，落到不同人头上，每个人的感受和理解也会有巨大的不同。而我们总会更倾向于以自己的经验作为考量事物的标准，这就难免让感受失于偏颇。

 

或者说，对于我们自己来讲，在自己的世界里，自我理解和感受是非常正确和真实的。可一旦放入一个更广的环境中，加入其他元素，可能又是非常脱离现实的。

 

很多时候，我们是难以真正清晰的“看到”的。也正因如此，人与人之间的交流就变得非常重要，因为交流的过程，能使双方看到彼此，并从另一个人的角度认识自己。

 

 

 

在心理咨询过程中，我常给我的来访者说到这个例子：

 

假如现在我手里有一个一半青一半红的苹果，你从你那边看，它是红色的；

而我从我这边看，我看到它是绿色的。

 

于是，我们可能就会起争执，你说它是红的，我说它是绿的，但其实我们都没错。

 

我们生活中的痛苦，很多时候就是因为：我们坚信自己看到的是真相，当别人与我们看到的事物不同，就会让我们感觉不被理解和承认。

 

一旦被自己心目中重要的人拒绝，就会带来非常强烈的痛苦。但事实上，让我们痛苦的人，本意也许并不是想伤害我们。也许他们只想让我们知道真相，让我们看到他们看到的真相。

 

只是，我们实际感受到的，往往是伤害。

 

我曾目睹过一个家庭中，两代人之间的冲突 。

 

女儿跟母亲谈到自己小时候因为母亲的疏忽而给自己造成的痛苦，母亲一下子就暴怒了，对着女儿大发雷霆：

 

“我一辈子为你操碎了心，到头来你只会怪我这里做得也不好，那里做得也不对，想想我这一辈子真冤，你嫌我没有给你爱，可是谁给过我呀！”

 

女儿哭得泣不成声：“可是，这些年，这就是我最痛苦的地方！”

 

对于一位没有得到过爱、又试图向女儿付出爱的母亲来讲，让她理解并接受女儿的话，的确是困难的，因为母亲她的委屈和无助需要被看到；而她的暴怒，也无异于否认了女儿的痛苦，这样的否认则会进一步增加女儿的痛苦体验。

 

对于这对母女来讲，她们缺少的就是同时看到“苹果既有红色，又有绿色”的能力。

 

在她们的世界里，如果你有道理，就意味着我做错了；如果我有道理，你就不应该痛苦。

 

所以，母亲内心就缺少了“允许女儿表达痛苦”的能力。

 

而女儿的内心，也缺少了“意识到母亲也并不完美”的能力。

 

正是这些缺少，让她们都无法意识到对方的痛苦是“真实的存在”。而即使对方有痛苦，也不意味着自己的痛苦需要被掩盖起来。

 

只有当她们的痛苦都得到承认，她们才有可能放弃说服对方的冲动，才可能真正将情感放到修复自己的工作上来。

 

 

我还记得很多年前，曾与我一起工作过的一个女孩。

 

她在亲密关系中出现了很大的困难，很怕交往的男孩子能力比自己强——因为她的成长经验中，比她强的人会歧视她、伤害她。

 

于是，她与男性或权威的关系中，充满了战斗气息。

 

直到一天，她生了场重病，但她没有取消那天的访谈，依然如约来到咨询室里，蜷缩在沙发里，有气无力的。

 

我问她今天这么痛苦，为什么没有取消我们的见面？她不断向我控诉，男友在她生病后一点都不肯给她照顾。

 

我看着她痛苦的样子，问她：

 

“你的痛苦他是看不到的，从小到大，都没有人看到过你的痛苦，那今天你这么难受还坚持来到我这里，你的痛苦希望被我看到吗？”

 

她很伤心的哭了，从那天开始，她不再与我保持战斗，而是慢慢开始发展出对我的依恋。

 

其实很多年以来，她一直呈现给周围人的，都是一副强大无比的样子。不仅周围人很难感受到她对“被照顾”的需要，她也不允许自己需要别人。

 

当她否认自己对别人的需要时，她也只能否认自己的痛苦是“真实的存在”。

 

直到她实在撑不住了，直到她相信我看到了她的痛苦，而且她也并不会因为被看到而被伤害，她才开始一点点承认自己对他人的需要。

 

当她有能力承认这些的时候，她与男友的关系也开始逐渐得到了改善。

 

 

对人类来讲，让自己“不看到”（否认、压抑、合理化等等防御方式），可以在某些时期成为保护我们远离“伤害性体验”的一种方式。但随着生命时期的变化，这些保护有时就会失效，甚至阻碍我们享受生活。

 

由于我们没有及时调整、发展更适应当下的保护方式，过去这些不适合的方式就会变得僵化，从而成为一种阻碍或伤害。

 

所以，当我们想努力改变，第一步就是要发现这些阻碍我们改变的地方——这需要我们有勇气承认自己人格中与现实脱节的部分，承认我们的痛苦背后存在的功能不良的地方。

 

当然，也承认痛苦本身。

 

 

我们很多人，都喜欢把“改变”、“控制”挂在嘴边，总是迫切地希望改变自己的现状。就像在2018年即将结束的日子里，我们又会开始下决心：2019年要改变，要进步，要过不一样的生活。

 

只有当我们真正有勇气承认自己真实的样子，承认自己的痛苦，我们才可能做出选择：

 

是继续保持原来已经熟悉但是让我们痛苦的方式？

 

还是试着冒一些险，去探索一些新的可能？

 

如果我们没有做好改变的准备，没有真正决定去改变时，来自他人的多少建议、多少方法，都不会发生作用的。