我有个特别特别特别好的朋友，她上周换了工作，工资翻了一倍。恰好最近又换了男朋友，颜值高了一截。可谓情场职场都得意。

她说周末请我吃饭，我说“太好了！这么多高兴的事儿，得狠宰你一顿”。

但是我自己知道，我没有那么高兴，甚至还有点失落。这让我觉得有点别扭。

你可能会猜，我俩一定是那种勾心斗角的“闺蜜”吧。但其实我们从初中开始就是很好的朋友了，有彻夜交心长谈，有患难时的相助，平时也在微信里也会互损。

我愿她一切都好，但现在看到她过得真的这么好，我却有一点嫉妒。

最让我难以接受的是，我居然是那种会嫉妒好朋友的人。

嫉妒让人矛盾挣扎

 社会比较无处不在，所以嫉妒是种蛮常见、但同时也被视为“禁忌”而不常被提及的情绪。

它真的会令人痛苦，研究显示嫉妒会激活与生理疼痛相关的脑区（Takahashi et.al., 2009）。这也难怪人们十分不想承认自己正经受着这种情绪。

尤其是当我们嫉妒的对象是最好的朋友时，这种情绪就变得更加丑陋。当时，我整个人处于被两种矛盾力量拉扯的状态：

一边谴责自己： “那可是我的好朋友啊，我怎么能盼着她不好呢！” 但一边又控制不住自己的想法。

朋友过得好，我本应该真心地祝福，但我的祝福却很让自己很不是滋味，因为我会一直想“为什么她这么幸运，为什么幸运的不是我”。

而这让我感到很难过，一方面难过于对方比我优秀太多，另一方面也难过于自己竟然有这样的想法。

甚至后来，当我看到优秀的她遇到挫折时，心里却有那么一点窃喜，我为我产生了这样的想法而感到羞愧，并且不愿面对这样的自己。

她是我的好朋友，这一点是没有争议的事实，问题就出在，我们概念中的友情本应该是提供支持和积极力量的，我们都希望它带来的永远是美好的回忆。

但现在，友情里却掺杂了阴暗的东西，出现了裂隙。我怕它伤害我，也伤害她。

处理嫉妒是我们需要面对的事情。如果你无视它，它不会原地不动，反而会在你根本意识不到的情况下吞噬掉友谊。

嫉妒如何影响了我们？

 嫉妒的扳机扣动之后，就形成了自循环：人们会更多地关注、并反复回想那个自己嫉妒的人，Ta每一个动作、语气，会记住更多的有关Ta的信息（Hill et. al., 2011）。然后发现他们身上更多值得被嫉妒的地方，引发更多的嫉妒情绪。

它会影响我们认知和行为模式，并且以一种隐蔽的方式表现在交往的每一刻：

消极地知觉朋友的行为：从中性的话语中读出嘲讽，在一个眼神中体会到被拒绝；

变得更加争强好胜：会试图抢朋友的风头；

集体活动中更容易感知到“不公平”；

被动攻击（passive aggressive）：不再甘愿为朋友提供支持、不自觉地贬低朋友所取得的成就；

以上这些描述大多来源于临床而非实验室研究，嫉妒就是这样，每个人私下里都在做，但却没有人想承认。

治疗师每天从来访者口中听到大量关于嫉妒朋友的感受，也许因为心理咨询能够提供一个安全的环境，所以人们可以放心地说出来。

但实验室研究主要依靠我们的自我报告（self-report）获得数据，而出于社会赞许性，这里面有多少的谎言，也就不得而知了。毕竟，就算是匿名，谁会想要公开承认自己在嫉妒好朋友呢？

另一方面，相比于其他亲密关系，友谊中的嫉妒更加“没有意义”。

恋爱中的嫉妒可能还有一些“保护伴侣”的积极作用，当你看到伴侣吃醋的样子时，可能会感到安心，甚至有点喜悦，因为你感到Ta是在乎你的。

但嫉妒好朋友时，除了会被认为是个“小心眼”的人之外，自己的内心也有诸多挣扎，这段友情也可能会出现更多裂痕。

而这可能也是人们不愿意承认自己有时会嫉妒好朋友的原因吧。

嫉妒是女生才干的事吗？

当我们想到嫉妒朋友时，脑海中第一时间浮现的可能是“时代姐妹花”撕逼、“绯闻女孩”相爱相杀的大戏。

在很多人的印象里，嫉妒是一种女生的（girly）事情。甚至“闺蜜”这两个字都成了嫉妒的代名词，“闺蜜”不是朋友，“兄弟”才是朋友。

好像女性因为天生更加敏感、情绪化，而被赋予了嫉妒的正当权利。但如果一个男生表达自己嫉妒朋友，可能会被说“是不是爷们儿”。

事实上，研究发现男性和女性在亲密关系中的嫉妒频率大致相同，只是呈现的方式不同。

一个原因是同性友谊中存在性别差异，女性之间的友谊以情感分享（emotional sharing）为主要特征：她们更多地进行自我表露、提供情感支持；因此，聊天对女生来说是很重要的。

而男性友谊是围绕着共同活动（shared activities）来展开的，是一起做事情、一起打篮球、去酒吧；

在面对身边优秀的朋友时，男性可能会倾向于把嫉妒转化为认同，以此提升自我的价值感，并且把这作为一种社交资本。

比如男生通常会说：“看见那个牛逼的人了吗？那是我（重音）哥们儿。” 

或者，男生会将嫉妒以直接攻击的形式表现，看不起对方，说另一个男生“装逼”、甚至直接打一架。

当然，以性别分类来下论断实在过于简单化，也不符合实际。我们不应该规定“男性/女性一定要怎样”。在友谊中，个体之间的差异很可能大过性别群体间的差异。 

被嫉妒的人处于怎样的状态？

 我们讨论了很多有关嫉妒者的心理，其实在一段友谊中，那个被嫉妒的人往往更尴尬。

如果你感到被好朋友嫉妒，你应该如何面对这段关系、与对方相处呢？

我的同事就曾被一个多年的好朋友嫉妒过，她的朋友曾把这种感受表达过给她：“其实之前我一直挺嫉妒你的，我们做同学这么多年，你成绩一直都那么优秀，上了名牌大学，各方面能力都比我强。”

同事听完这些话的第一反应是：“我哪有你说的那么好？”

嫉妒的背后通常是理想化（idealization），朋友只能看到我们选择表现出的东西，但我们能够看到自己的全部。所以透过嫉妒的眼睛，优点被放大，而缺点被忽略了。

ewww，生活中被嫉妒的人通常没这么猖狂

此外，被嫉妒的人常常会产生自责和羞愧，无论Ta是否愿意，Ta好像都夺走了一些本应该属于好朋友的资源。

和一个耀眼的朋友在一起，人们首先会看到Ta；老板会更青睐工作能力较强的Ta；朋友们会更喜欢风趣幽默的Ta。

因此被嫉妒的人通常会做出更多的亲社会行为（van de Ven, Zeelenberg & Pieters, 2010），主动帮助朋友，甚至是故意出糗、刻意贬低自身成就，以此来缓和关系。

如何处理好友谊中的嫉妒？

上文中提到，嫉妒他人的样子可能稍显丑陋，所以人们不愿承认自己在嫉妒，而是通过一些防御机制，比如装作不在乎、故意不努力（避免跟朋友比较）、或侧重朋友不擅长的方向努力，来否认或逃避这种情绪。

有些人喜欢和不同领域的人交朋友，因为不在一个圈子，没有竞争，也没有利益冲突，这样大家的焦虑都低一些。

嫉妒其实是一种兼具建设性与毁灭性的力量，如何来运用这种能量来更好地维护关系，发挥它建设性的一面呢？ 

1 承认这个感受是自己的

我们通常会不自觉地把嫉妒的原因归结到他人身上，认为是朋友的所作所为让我们嫉妒，所以对方应该为自己产生这种情绪负责。

但只有我们首先把控制情绪的主动权还给自己，才能正确地看待嫉妒，进而处理它，掌控自己的生活。

所以，我们应该首先去试着面对“我确实有些嫉妒我的朋友”，而不是忙着否认“我嫉妒？！我才没嫉妒呢！”


2 与朋友谈论这种情绪

不妨选择适当的机会，向朋友表达出这样的情感。使用以“我”为主语的句子，例如：“我对你有些嫉妒，因为你每次都能把握时机，而我常常错失。” 而不是“你运气那么好，让我眼红。” 

我同事与她朋友那个故事的后续是这样的：在朋友坦诚了她的嫉妒之后，同事也袒露到：“其实我也嫉妒你很多地方，你从小到大人缘都那么好，所有人都喜欢你。”

她们的关系并没有因此而破裂或变得尴尬，反而，因为有了真诚的情感表露，向对方展示了自己的脆弱，她们才达成了和解，并在对方心里种下了默契：原来我们的友谊并不是想象中的那样脆弱。

我们身上都有让对方嫉妒的地方。我们都感到过不安。而这使我们成为朋友。

嫉妒的人总是盯着他人身上的优势、长处看。

但好朋友不也正是这样吗？正因为我们互相看到对方身上的闪光点，包容、甚至喜欢上对方的缺点，才那么珍视Ta，才把Ta当成最好的朋友啊。

嫉妒朋友并不是多么可怕、不能被容忍的事情，你们处理得了嫉妒，你们的友谊也承受得了任何事情。


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