周末，好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。

闺蜜是一个特别知书达理的人，和她相处什么都处理得恰到好处，不用操心。

 

闺蜜开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。

作为一个受训充分的保持中立的咨询师，

你以为我会站队吗？

呵呵，当然会！

“操！真特么过分！我擦，离离离。”

 

闺蜜出差在外受了委屈，十个夺命连环call。糟心老公一个都没接；

一顺口我就说出了咨询师的常用句式：“他没接你电话，你当时什么感觉？”

闺蜜只用了简短的十分钟回答我：“他肯定是去洗澡忘记了，其实我也只是一时情绪失控，他也不能时时都看着手机了，只是小事。他应该手机声音开大些，有重要的事情就不好了... ...”

 

 

这十分钟，我走神了。

每当我问起闺蜜什么感觉的时候，基本是这样的句式来回答。

 

闺蜜在家发高烧，糟心老公却在通宵打麻将。

“我只是那个时候身体非常不舒服，其实这也是小事，但他不应该这么晚都不回家，我自己也能吃药，他肯定是... ...”

 

闺蜜在单位受委屈，糟心老公在家自顾自的玩游戏。

“这个很常见吧，在工作上总不会一直顺风顺水，他应该问一下我的，这当然不是什么大事，我也跟他说我不好的啊，肯定是他也.. ... ”

 

 

关系中没有大事、小事，

只有需要认真对待的事。

所谓“小事”，只是一个自我安慰，说服自己不要在意的理由。

这是合理化的防御。

事情是小，可是在这小事中的感觉却是真的。

那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现在了。

 

感觉不分大小，感觉只有真假。

所谓“小事”，其实是一个假的感觉。

闺蜜太懂道理：“我不是那种很作的人，为了小事吵架。”

闺蜜想成为一个“不作”的人，所以就压抑自己真实的需要。

明明想要被安慰被照顾被爱，却说这是小事。

好像在说我也不是很想要，我委屈一点也无所谓。

不想是假话，想要才是真话。

想就是想，无关事情大小。

 

 

压抑（jiang）感（dao）觉（li）容易，说出感觉难。

我对闺蜜说“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天，一边又那么有分寸讲道理，我看你不是特别需要我安慰嘛。”

闺蜜：“我老公也说我不需要他！我很需要啊！你是不是说我不够小女人？我要胡搅蛮缠一点？”

 

我：“你那时候找不到老公，有些气急败坏；你一人只身在外，受了委屈，你是很想得到老公的安慰的，可是没有找到他，让你有些恼火。”

闺蜜：“对！我就是这个感觉。”

我：“你可以直接告诉他啊。”

 

 

说出感觉，难在哪里？

小朋友摔倒了；

一个妈妈会说“不疼不疼，不要哭。”

小朋友想要买玩具，哭着不走；

一个妈妈说“今天够了啊！再哭我就把你丢这！”

小朋友在学校被欺负了，回家很沮丧。

一个妈妈说“一回家就哭丧着脸，开心一点行不行？”

 

明明摔的很疼，却不能哭。

明明得不到很想要的玩具，却不能哭。

明明被欺负很难过，却不能哭。

 

想要被喜欢就变得很简单了。

摔倒了马上爬起来，说我不疼。

在想要的玩具面前说，我不想要。

即使被欺负了，回家也要满脸笑容。

只要变成假我，带上人格面具，就会被喜欢。

想想就觉得很难过，我们要经过多少训练，才会这样自然而然的说假话！

 

 

我们为什么会爱上一个人？

当你说出因为我不在而伤心，我会感到自己是被你需要的。

当你说出你的感觉时，我才会对你的感觉产生感觉啊。（没有打错）
 

爱，归根结底是无法言喻的，带有情欲色彩的一种感觉。

道理，总让人有距离感而且没有情欲感。

无论多么合情合理的道理，都要放在感觉后面来说，不然只会让两个人越走越远。

人，不会因为道理而爱上一个人，只会因为感觉而爱上一个人。

 

 

PS.

说感觉，怎么说？

1.说出感觉，并不是控制和指责。

讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了什么，或者一定要改变；

只是开启一段有真我出现的对话。

分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法，会让关系更亲密。

 

2.怎么说都对，重要的是说出自己的真实感觉和真实需要。

造句练习：“你当时xx，让我感觉到xx，我想要的是xx，我有些xx。”

例句：（你当时在玩游戏，让我感觉自己被忽视，我想你能过来安慰我，我有些伤心。）

把你想说的话造句留言在下面，让对方看到吧！~